x 17
& who the fuck do you think you are?
manchmal gehört allen menschen der mund zugenäht, und das gehirn abgestaubt. wie kann man denn so demonstrativ unnachsichtig sein? nur weil ihr euch alle anders zeigt, als ihr in wahrheit zeigt, weil ich angst vor der wahrheit und eurem primitiven verhalten habt. mehr nicht.
Es geht immer nur um dich.. und? Es ist immer nur darum gegangen. ;)
Und jetzt zeigst du mir zum ersten mal, wie falsch du eigentlich bist, ich sehe dich zum ersten mal mit ganz anderen Augen, weil du im Moment nicht mehr bist als dieses eine Mädchen, der ich NIE wichtig war. Scheißdreck. Ich hab alles gegeben um dich nicht zu verlieren!
Liebes Tagebuch,
& heute bin ich aufgewacht, Augen aufgemacht. Sonnenstrahlen im Gesicht, halte die Welt an und bin auf und davon. Hey, auf und davon! Wie sich wieder alles verändert, und ich weiß nicht, ob ich es gut finden sollte. Einerseits fehlt er mir wieder sehr, aber andererseits denke ich in letzter Zeit sehr wenig an ihn und Kontakt haben wir gar keinen mehr. Es ist echt nicht schön im Moment, vorallem machen sich ein paar Freunde von mir Sorgen um mich, und das wiederrum bereitet mir Sorgen.. Es gibt vieles, das ich loswerden will, aber nicht kann, weil es im Grunde niemanden etwas angeht. Es macht mich im Moment unruhig, dass ich so naiv bin und schnell mal Fehler mache. Ich darf mir jetzt keinen Fehler erlauben.. ^^
Wenn dir jemand sagt, die Zeit würde alle Wunden heilen, schlag ihm in's Gesicht und sag "Keine Sorge, ist gleich wieder weg." & ich habe Angst vor der Wahrheit, Angst vor den Lügen, diese Stufe zwischen wahr und falsch ist so klein, dass ich sie oft übersehe und nicht weiß, was jetzt zu tun ist. & dieser Text, er war Therapie für mich. Ich wollte schon immer das, was ich nicht haben kann! ♥
Hallo ihr,
ich wollte lediglich bekannt geben, dass ich ab 2012 wieder regelmäßig bloggen werde undzwar auf hope-trust-destiny.blogspot.com ! :)
Über mein Leben derzeit gibt es nicht viel zu berichten.
Ich habe ihm meine Gefühle einfach offenbart und wie mir schon klar war, sagte er, dass er nichts dergleichen für mich empfindet. Gestern war Heiligabend, wirklich wundervoll mit meiner Familie! Ich habe viele Geschenke bekommen, ein wenig getrunken und werde mich gleich auch schlafen legen. Es wäre auf jeden Fall schön, wenn meine derzeitigen Leser meinen neuen Blog verfolgen würden, da ich dann ja hier nicht mehr posten werde und es schön wäre, wenn ich schon von Beginn an ein wenig supportet werden würde. :)
Mein Lieblingslied derzeit ist von FM Static - Tonight, euch noch eine schöne Nacht und ein bezauberndes Weihnachtswochenende.
Hallo meine lieben Leser. Ich habe mich lange nicht mehr gemeldet & ich hoffe ihr könnt das nachvollziehen. Mir fehlten Gründe und Motivation zum Bloggen. Ich hatte einfach das Gefühl, es nurnoch für euch und nicht mehr für mich zu tun. Aber hier bin ich wieder und hoffe dass ein, zwei von meinen Lesern weiterhin supporten. veni, vidi, vici Hey, I miss YOU!
Liebes Tagebuch,
meine Freude verblasst immer mehr. Weder gestern, noch heute habe ich mit ihm geschrieben. Ich habe ihm gestern eine Sms gesendet und auch heute eine und auf beide kam nichts. Im grunde bin ich ihm dann wohl doch zu aufdringlich oder einfach nicht das, was er auch nur annährend als 'eine Freundin' ansehen kann. Ich werd ihn jetzt einfach die nächste Zeit in ruhe lassen, villeicht will er ja jetzt genau das. Seine Ruhe und villeicht wird er sich ja dann irgendwann einmal bei mir melden. Heute hatte er ein karriertes Hemd an und ich schwöre euch Leuten, als ich ihn in diesem Hemd gesehen habe, hätte ich beinahe einen Orgasmus bekommen. :'D Er sah so verdammt heiß aus, so verdammt schön, ich wollte ihn einfach nur mein Eigen nennen. Dieses Gefühl, das sich in mir breit machte, als er mir tief in die Augen sah während er zu seinem Bus ging nach der Schule. Andere schauen mir überall hin, bloß nicht in die Augen und er, er ist anders. Er ist fixiert darauf, nach meinem Blick zu suchen, ihn aufzufangen und mich metaphorisch aufzufressen. Ich liebe ihn. So sehr, es ist ein so schönes Gefühl zu wissen, dass er sich in meiner Nähe befindet. Selbst, wenn er mich garnicht wahr nimmt, meine Anwesenheit nicht realisiert ist es schön zu wissen, dass er da ist, dass er die selbe Luft wie ich einatmet verleit mir so ein Glücksgefühl. Ich kriege in seiner Nähe immer so ein abartiges Kichern und kann nicht mehr aufhören. Das ist einfach nur peinlich und villeicht auch ein Grund, wieso er mich nicht wirklich leiden kann. Wie ein Hollywoodfilm Teenager kichere ich ihm bei jeder Begegnung im Schulflur in sein Ohr.. peinlich! Aber ich liebe ihn...
Liebes Tagebuch,
Jjjj einen Moment... Jeeee, warte es kommt gleich.. warte... JESUS ALLMÄCHTIGER WHAT THE FUCK ! Ich bin so glücklich, so glücklich ist sonst niemand. So viel Liebe in mir, so viel Freude. Er hat mir gestern Abend doch noch auf die Sms geantwortet, ich dachte mein Herz zerspringt! :-) Auf jeden Fall haben wir dann vier Stunden lang geschrieben, ich kann es immernoch nicht glauben. Das ist so unglaublich, so unreal. Ich weiß nicht, ob da jetzt mehr daraus wird, aber ich hoffe es so sehr. Wir haben uns immerhin vier Stunden lang durchgehend unterhalten und er sagte er sei nicht verliebt. Ich weiß aber halt nicht, ob ich ihm das glauben soll. Dann haben wir über unsere Ex-Freunde geredet und er meinte ich bin süß! ._. ♥
Es ist einfach alles so schön. :-)
Liebes Tagebuch,
gestern Abend habe ich mich einfach überwunden und ihm eine SMS geschrieben, nachdem ich mir seine Handynummer von einem Mädchen seiner Klasse erfragt habe. Es war um ca. halb zehn abends und bis jetzt hat er mir nicht geantwortet. Da wird auch nichts mehr kommen, ich bin so verzweifelt. Er will wahrscheinlich einfach keinen Kontakt zu mir, es interessiert ihn ja nicht einmal, wie ich an seine Nummer gekommen bin. Mein Tag heute war so langweilig. Ich habe bis mittags geschlafen, war duschen und habe ferngesehen. Nachher läuft Napola auf Pro7, die Vorschau fand ich ja schon richtig schön. Morgen wird dann wohl auch so ein unnützer Tag, den ich mit Gedanken an ihn verbringe. Echt zum verzweifeln!
Liebes Tagebuch,
wenn Liebe blind macht, will ich nie wieder sehen. Will ich nie wieder gehen. Fuck it! Will nie wieder stehen. Will nie wieder sowas empfinden & auf Knien vor dir flehen. Nein! Jede seiner Bewegungen, denen ich in den großen Pausen folge. Jeder Atemzug, jeder Blick den er mir widmet, egal wie lang oder kurz verleitet mich dazu, ihn berühren zu wollen. Ich will ihn küssen und seinen Atem spüren. Er soll meine Hand mit seiner ergreifen, sie nicht mehr los lassen, mich fest in seinem Griff haben. Ich will sein blasses Gesicht mit dieser süßen, leicht großen Nase und seinen kleinen, leidenden Augen, unter denen sich immer Fältchen bilden ganz dicht an meinem. Er soll mir mit seiner leisen, sanften und deutlichen Stimme sagen, dass er in mich verliebt ist und dass ich schön bin. Er soll mir alles sagen, was durch seinen Kopf schießt. Ich will die Pausen, die Busfahrten, die Schul-, Tages- und Nachtzeit mit ihm verbringen. Es kommen Zweifel in mir hoch, ich bin auffällig. Jede meiner Handlungen. Die Pausen, in denen ich gefühlte tausend Male an ihm vorbei gehe und ihn auch bei jedem Mal anschaue. Dass ich heute mit seinem Bus gefahren bin, obwohl er ja in einer ganz anderen Richtung als ich wohnt und ich dafür zu einer Freundin fahren musste, nur um mit ihm in einem Bus zu sitzen. Er saß nicht einmal in meiner Nähe, aber alleine, dass er anwesend war, machte mich glücklich. Ich will ihn noch einmal sprechen hören. Mit mir! Er soll mich ansprechen, sofort. Ich will nur einmal einen Satz mit ihm tauschen.
Liebes Tagebuch, schaut euch nur diese Welt an, es ist so komisch. Leben geniessen gibt es nicht mehr, weiß nicht was los ist. Bald wird die Welt sich nicht mehr weiterdrehen, wenn wir nicht einsehen, dass wir für unser Glück selbst verantwortlich sind. Der Himmel ist schwarz, Wolken ziehen auf, das Schicksal nimmt so langsam seinen Lauf. Wollt ihr es wirklich wie ihr euch grad benehmt, wollt ihr dass euer Lebenswille untergeht? Unsre Gefühle sind wie betäubt, ich merk es hier. Ausgelöscht, nicht mehr gebraucht, ich merks an mir. Wo ist die Liebe hin? Haben wir verlernt, sie zu spüren, oder hat es einfach keinen Sinn? Haben wir versagt in dieser großartigen Rolle des Liebenden? Heute habe ich ernsthaft meine großen Pausen damit verbracht die ganze Zeit im Neubau hoch und runter zu gehen mit Freunden, nur um an ihm vorbei zu laufen und ich frage mich ernsthaft, ob ich nicht doch etwas auffällig bin. Beim ersten Vorbeigehen bin ich stehen geblieben, weil ein Freund mit mir reden wollte und dann sah er mich an. Mit seinem Blick, in meine Augen, in meinen Kopf und las meine Gedanken. Er ist so schön! Wartend auf den Moment, in dem er zu mir kommt und mich anspricht. Der Moment, der nie eintreffen wird, da er mich wahrscheinlich für eine aufgedrehte Stalkerin hält. Eigentor geschoßen...
